Однажды все мы проживем свою жизнь. Полностью. Что потом? По канонам религии — в рай/ад? Или просто перестать существовать, будучи атеистом? Вот новая идея: опираясь на полученный жизненный опыт, за гранью жизни прожитой, можно написать новый сценарий жизни следующей. Если свести все под одну гребенку: должен ли быть новый мир идеальным? Я уверен, что нет. Никому не будет нравиться жить на планете, где не происходит катастроф, где нет соревновательного фактора, нет боли. Можно сделать себя всемогущим, а что толку? Ты будешь лишен детства, лишен радости победы, горечи поражения. Тебе будет незнакомо чувство любви… Все познается в сравнении. И комфорт и сила, могущество, любовь, ненависть. Если сравнивать будет не с чем — сама жизнь будет бессмысленна. И вот к чему я веду всю эту чертовщину: то что со мной происходит, здесь и сейчас, это может быть как и судьбой, так и закономерно исполняемой программой, написанной мной-предыдущим. Безумный мир, где плохого происходит больше чем хорошего. Мир, где я реализован медленно разлагающимся куском мяса, который параллельно клинит от инстинктов, подсознания и собственной барахлящей психологии. Рождаюсь беспомощным ребенком, умираю печальным дедом. Или чего хуже — печальным мужиком. Я рождаюсь в одной из сотен стран — и эта страна оказывается Россией. Странна среднего формата — нет уклона в адовую гонку за еду и кров, но проблем и лишений хватает по самое не хочу. Проходя свой жизненный путь, я вижу много мерзких и ужасных вещей вокруг. Я вынужден делать подобные вещи и сам. Я обязан выживать — у меня нет выбора. Постоянно сражаюсь, куда-то стремлюсь, переживаю, напрягаюсь, развиваюсь… Я не забываю ругать жизнь за ее сложность и роптать на свою долю. Но вместе с тем я тихо фигею от того, насколько ловко и изящно закручена моя жизненная линия. Насколько то, что происходит — отвечает моим внутренним потребностям. Все эти проблемы, чп и лишения, очень больно бьют по моему естеству и моральным принципам, но я точно знаю, что так и должно быть, надо с этим справляться. Потому что если бы все было по-другому, я рос бы мягкохарактерным олигофреном, который ничего бы не знал ни о жизни ни о себе. Без страданий и конкуренции, воцарился бы рай и эйфория, которых я так боюсь. Ведь в конце-концов, даже эйфория является лишь избытком эндорфинов. А те в свою очередь — всего лишь механизм одобрения организма. Чтобы пользователь банально не загнулся от голода и жажды, а в перспективе смог продолжить свой род. И разумеется, вся эта штуковина — механизм выживания. Природа, да сама вселенная намекает, и очень не прозрачно: не сдаваться, не опускать руки. И те кто себе эту слабость позволяют — в корне не правы. Источник: New feed